reflexiones

Reflexiones acerca de otro año mas que pasa...con sus cosas buenas y sus cosas malas, con lo que has hecho y dejado de hacer, con la seguridad de no arrepentirte de nada asunque haya tenido otros resultados diferentes a los esperados, risas, lagrimas, pelis, vuelta a Segovia, ser veterana, empezar segundo, acabar primero, conocer gente nueva que se hace sitio en tu corazoncito, tu familia, tus amigos, los reencuentros, las despedidas, las noches, los días, libros, pelis, música, juegos, fiesta....

Muchas muchas cosas que forman una lista tan larga que cuando en la soledad de la noche te pones a recordarlas miras el reloj y no sabes si dejarlo porque es muy tarde y necesitas descansar para seguir añadiendo cosas a tu lista o quedarte despierto para acabar de repasarla antes de seguir completandola.
Supongo que yo soy de la segunda...asi que seguire viviendo mas de noche que de día...

GANAS

ganas de empezar de cero...ganas de desconectar, ganas de arrepentirme de mis decisiones pasadas, ganas de cambiar de ciudad a una mas grande donde cada paso que des no sea juzgado, ganas de que todo pase rapido o tan solo pase, ganas de soñar y que se haga realidad, ganas de que vuelva la gente que me hace falta para sacar una sonrisa, ganas de ti, ganas de tantas cosas...ganas....en fin....de vivir, eso si a mi modo, en mi rollo.

¿POR QUÉ?....NO SÉ

INCOHERENTE, TONTA, ABSURDA, INFIEL A MÍ MISMA, MENTIROSA, ESTÚPIDA, EMOCIONAL, POCO RACIONAL....y mil mierdas mas que me apetece gritarme cuando me miro al espejo...
Hoy el sol luce, el cielo está azul y sin embargo no he soportado no bajar la persiana y apagar la luz...y convertir ese día en gris, con lluvia y frío.
¿por qué? esa es una buena pregunta a la que siempre le responde un nose....y a la que siempre le sigue otro por qué mas...

¿por qué sabiendo lo que hay he vuelto a arriesgarme?¿por qué he bajado la guardia?¿por qué no he podido actuar como siempre, como si nada me pudiera hacer daño?¿por que me he sido infiel a mi misma?¿por que me he mentido y convencido de que esta vez si funcionaría?¿por qué decir un "me encantas" o un "siempre tengo ganas de verte" cuando no son sinceros?¿por qué no olvidamos eso de olvidar?¿por qué no podemos cambiar el corazón por uno nuevo de última genaración?¿por que fuimos mendigos de cariño?¿por que lo nuestro fue solo lo mio y no de los dos?¿por qué sigo llendo a los mismos sitios por el "quizás"?¿por qué no soy a quién tú necesitas?¿por qué me hiciste recordar el compás que se formaba al rozar una mano con otra mano?¿por qué "nunca jamás" quiere decir "tal vez"?¿por qué echo de menos tus abrazos?¿por que los besos de libro se fueron antes incluso de ser escritos?¿por qué el destino es tan caprichoso?¿por qué no tengo over booking de ti?¿por que no me mientes y me dices que me quieres tanto como hicieste ayer sin pensarlo demasiado?¿por que no vuelves aquí, que aun nos quedan muchos bares por cerrar y abrir..y el camino a mi boca lo sabes?¿por qué cuando llevaba el camino hacia mi meta cambié de rumbo hacia uno sin salida?¿por qué, estúpida de mi, me creí que esta vez iba a pasar de la razón y me iba a guiar por los sentimientos, siempre efímeros, nunca reales?¿por que sabiendo que eres sólo obsesión he tenido tantos por qués rondando mi mente?
¿por qué?¿por qué?¿por qué? nose la verdad que no lo sé.... y me encantaría saberlo.

Pero se ha acabado era la última oportunidad..y no, no ha funcionado..ahora la muralla, la coraza que me protegía ha vuelto a resurgir, y es mucho mas alta, es inalcanzable, indestructible y seguirá así siempre...por que así soy feliz, así me soy fiel a mis pensamientos, soy coherente con lo que digo, con lo que hago. He sido una niñata cuando nunca lo había sido, lo reconzco pero ya está ya pasó. VUELVO A SER YO!

Pero siempre hay que sacar algo bueno, por muy malo que sea lo que te ocurre..asi que como dije antes..esto no es mas que una canción mas en la banda sonora de mi vida...y el sol ha vuelto a resurgir...hoy vuelve CIANURO...la filosofía, las risas, la amistad, lo único que siempre está ahí, hoy volverá el "te dejará muerto" que tantisimo hecho de menos, hoy volverá la sonrisa que se estaba desdibujando de mi cara....y el ayer se quedará archivado en el reproductor... y puedo decir que no estará en la lista de las mas escuchadas.



CIANURO VUELVE Y CON ËL YO MISMA....

SER FELIZ CON LA BANDA SONORA DE TU VIDA

Todo lo que debo hacer es ponerme los cascos, echarme en el suelo y escuchar la música de mi vida, canción tras canción, no puedo pasar ninguna, todas han pasado y de una forma o de otra me serviran para seguir construyendo mi vida.
No me arrepiento, no me juzgo.
Sé quien soy, no hay nada mejor.
Paro, revovino, le doy al play, aun y aun más. Nunca apago el reproductor, sigo guardando sonidos para lograr explicar todo la composición.
Y si se me cae una lágrima al escucharla, no tengo miedo, ya que nadie hace caso del agua que va después de la lluvia cuando sale el sol.
Poco importa, si sobre ese agua hay lágrimas.
El agua se evapora, vuelve al aire y a mis pulmones, respirando el viento que siento en mi cara.
Y las lágrimas vuelven a entrar en mí como las cosas que he perdido.Pero nada se pierde en realidad.
Cada segundo que pasa, cada luna que sale no hace más que decirme: ¡VIVE!
Vivo y amo lo que soy, como soy y por lo que soy.
Miro a lo alto del cielo, cierro los ojos y no me canso de soñar.

LA VIDA ES MUY CORTA PARA NO SER FELICES

Soy feliz porque me encantan las pequeñas cosas del dia a dia

Me encanta cuando te despiertas subes y abres la ventana y el aire y los rayos del sol iluminan tu cara, me encanta que este finalizando octubre y puedas echarte un cigarro en tirantes, me encanta jugar a las cartas y reirte por perder, aqunque realmente nunca pierdas, me encanta sonreir...por eso lo hago, me encanta oir musica muy alta para cantar y que nadie te oiga, me encanta no parar durante todo el dia y sobretodo si estas rodeada de la gente a la que quieres....en fin me encanta vivir y las pequeñas cosas....






Yo quiero vivir con mi gente abajito del sol, con las olas y el amanecer; como un niño jugando otra vez, sin para de correr después.....

Hace mucho tiempo que he acordao yo con el viento,con las nubes del cielo azules la busqueda de libertad.....TENGO QUE VOLAR.....

Calamaro siempre inspirando

Ya comí,

ya fumé,

ya tome el café

y sin dejar de escribir

voy a dormir.

Voy a dejar de hablar.

Voy a intentar dormir.

Soñar algo divino.



Mañana puede ser un gran día,

asi que me voy a dormir

bajo la luna de perfil.

vulnerabilidad

Cada día esta lleno de detalles que adornan y dan sentido a ese libro que poco a poco vamos escirbiendo y llamamos vida. Hay etapas en que los capitulos son maravillosos y emocionantes, otros en los que por el contrario solo puedes encontrar triteza, pero en conjunto forman algo increible, que merece la pena.
Pero lo mejor de todo esto no son las hojas que escribes sino los personajes de ese cuento, hoy por ejemplo en mi hoja ha aparecido alguien que habia estado ahi no desde hace mucho tiempo pero el suficiente para que le hubiera prestado la atención que se merece, sin embargo ha sido hoy cuando realmente me ha dejdo que lea algunas hojas de su libro y me haya ayudado a escribir y entender algunas del mio. Para esa persona hoy solo puedo decirle gracias, pero no entendida como una simple palabra automatica sino como una palabra que conlleva una significado sincero ya que a veces , al menos para mi llorar es un alivio como para tantas otras personas a las que por hacer el papel de fuertes sufre y no pueden quitarse ese peso de encima tan facilmente como otras, y que agradecen que alguien o algun detalle haga que empiecen a correr esas gotitas saladas que siendo tan pequeñas arrastran tanto.
Por eso gracias, porque lo necesitaba, porque hacia mucho que en una simple conversación no aprendía tanto, porque me has dado permiso aunque no quieras que te lo pida y sobretodo gracias por recordarme que soy vulnerable igual que el resto; ya que la vulnerabilidad hace que nos sintamos personitas y esto que tengamos el libro del que hablo.

De vuelta

De vuelta, de vuelta a la rutina, a tu rollo, con tu gente, con nuevas incorporaciones; de vuelta a la loca normalidad que tanto me encanta y tanto he echado de menos; de vuelta a lo que ahora es tu vida, mejor o peor pero tu vida al fin y al cabo; por eso me siento muy afortunada...por poder volver aqui y saber que te han echado de menos tanto como tu a ellos, que nada ha cambiado, que todos necesitabamos volver a estar juntos a nuestra filosofia, nuestras risas, nuestros lloros, nuestras fiestas, nuestra musica, nuestras sesiones de cine...pero siempre y antes de nada a nuestra amistad sin presiones.

Solo decir que gracias que os necesitaba ya a mi lado, que sin Cianuro estas palabras no hubieran nunca tenido sentido, gracias por hacer que encontrara mi sitio, el cual lleva mucho buscando y no conseguia encontrar por mucho que lo hiciera.


Pero por qué a pesar de todo esto me falta algo?... me falta lo que he dejado en casa que aunque la distancia es dura siento el apoyo y eso se agradece, pero se que es duro decirlo pero por que siento que cada vez que voy no encuentro mi sitio, que todo cambia, que nada es lo mismo, que me sorprende y me asusta?.. nose pero de todos modos seguire buscando la respuesta a eso..porque s echo mucho de menos, y sobretodo despues de los ultimos dias, las ultimas noches, las risas, los I gotta feeling y las vaciladas.


Os quiero a todos porque en conjunto haceis mi vida.

sorpresas

Cuando todo parece solucionado, cuando gracias a la distancia(aunque un poco reltiva la verdad), todo parece que ha pasado que ya esta, que te puedes olvidar de todo y ser un poquito feliz(aun sabiendo que es una felicidad efimera y de dos caras)...suena el telefono y ves un mensaje que solo con mirar el nombre se te ilumina la cara..pero sigues leyendo, y algo se rompe dentro otra vez..y vuelves a estar como al principio..siendo imbecil, no siendo sincera y haciendo el papelon de tu vida, tragandote todo lo que quieres decir y siendo lo que los demas esperan que seas....

..amistad????

Amistad que bonita palabra y tan mal utilizada. A lo largo de los años vas conociendo a muchas personas que te aportan mas... o menos, con las que reir, comentar o compartir...¿pero yo me pregunto esto es la amistad? Creo que no, porque cualquiera puede darte eso...pero un amigono solo te da risas, sino tambien lloros, te da de que hablar pero tambien llena los silencios, comparte contigo, pero tambien te enseña a que seas egoista para que no te hagan daño, te comprende pero sin regalarte los oidos con bobadas, te da su sinceridad y su corazon sin pedir nada a cambio.
Finalmente puedo afirmar que los amigos son muy pocos y los conocidos demasiados.

Carpe diem!

Un nuevo comienzo

HAce unos días cierta personita me sugirió la idea de un blog, es cierto que lo habia pensado pero no me había decidido.
Un tiempo atrás no me hubier ahecho falta ese empujón, lo hubiera hecho por mí misma...pero no se porque te levantas un día y has perdido tu confianza..te pasas todo el día "haciendo un pulso cabeza y corazón" y todo esto para darte cuenta de que estás viviendo cosas que deberías haber vivido 4 años atrás, cuando me creía tan fuerte que nada me haría daño y cuando todo estaba bajo control y mi vida se caracterizaba por tener una coraza para evitar sufrir... me confié y me da la risa porque me he dado cuenta que lo único que queda es la amistad....y pekeña...."daría todo lo daría por estar contigo"...eres un grandisimo apoyo y me has ayudado mucho en estos días y ya puedo decir que voy a construirme una nueva coraza esta vez con muchas mas cerraduras y siempre voy a estar alerta...

Me gusta mucho mas la filosofía de CARPE DIEM que la de la tristeza....